Замутить с сербкой или Бог в помощь

Инструкция для соотечественников, желающих замутить с сербкой.

Часто, на различных ресурсах, посвященных Сербии, появляются вопросы читателей примерно схожего содержания: «как и где познакомиться в Сербии с сербкой?» Честно, поднадоело. И потому возникла идея изложить всё по порядку.

Первое и самое главное. Мужики, это может оказаться для вас открытием, но ТАМ все одинаково. Всё то же самое. Сербки такие же женщины, как и все остальные, населяющие планету Земля. Воспринимайте их обыкновенно, как и всех остальных. И для начала прекратите писать вопреки правилам русского языка слово «сербка» непременно с большой буквы «С».

Второе. Если вы всё же решились на то, что только с сербкой ваша душа и тело смогут обрести покой, и вы оказались в Сербии, перед выходом на охоту вам нужно проверить две вещи: наличие денег в кармане и профиля в фейсбуке.

Отсутствие профиля в фейсбуке – это мега-косяк! Лучше бы у вас не было мобильного или ноги. Фейсбук в Сербии есть у каждого уважающего себя человека. Иногда даже не один. Фейсбук на Балканах заменяет и телефон, и е-мейл. Ваш профиль в этой социальной сети – ваша визитная карточка. По нему вас будут оценивать (дебил вы или нет), если вы пройдете первый уровень знакомства. Постарайтесь, чтобы там было побольше фоток с дешёвым понтом; клипы с ютуба; записи на английском, но не замудрённые - «I like music and summer» подойдет. Скрасьте всё это фоткой, где у вас видно хоть какое-то подобие мышц, цепочка, очки-капелька... Наличие у вас Вконтакта, Одноклассников и прочих российских заменителей фейсбука вас не выручит. Только FB!

Теперь бабки. Не обязательно, чтобы их было много. Ценник в развлекательных заведениях и кафешках Сербии не так различается с розничными магазинными ценами как в России. Позаботьтесь, чтобы у вас хватило на несколько бокалов пива и пару коктейлей. Прессы бабла высматривают только «спонзоруши» - телки, ищущие себе спонсора. Но это не ваш вариант. Ведь вы же хотите замутить, а не снять за бабло шмару. С деньгами это вообще нигде в мире не проблема и большого ума не надо.

Деньгами лучше не кичиться и не понтить, особенно, если у вас их ограниченное количество. Вопреки мифу о щедрости балканских народов, в каком-нибудь клубе или кабаке вас могут просто подставить тем, что напьют за ваш счет. И вам придётся или устраивать неприятную разборку или платить и за девушку, и за двух её подружек и даже за нарисовавшегося в середине посиделки случайного приятеля-одноклассника. Лучше деликатно дать понять, что вы намерены платить только за себя и вашу избранницу. Женщины всюду выбирают состоятельных и обеспеченных, но в Сербии это пока не самый определяющий критерий вашей привлекательности.

Третье. Стандартные российские подкаты и манера ведения разговора тут не прокатывают. Как говорил участник нашего форума Иван, царствие ему небесное: «мужики, это же другое пальто!» Тут действительно всё по-другому. Подснять за два дорогих коктейля на дискотеке и в тот же вечер затащить в койку у вас никого не получится. Ну, разве что шлюху. По стандартному варианту, если вы каким-то чудом сумеете обаять девчонку, вам предстоит долгий динамо-период с бессмысленной болтовнёй, фейсбук-перепиской, знакомствами с подругами и друзьями, посиделки в кафе, заранее не предвещающие ничего такого...

В разговоре необходимо включить на полную катушку мод, функцию царя и крутого. Чем лучше вы совместите образ крутого с небыдлом, тем больше у вас шансов. Прикид в стиле солидный бандит очень выигрышный. Особенно если вы подкачанный, ворсистый и вообще похожи на серба внешне. Посмотрите на имидж Певцова в «Бандитском Петербурге», типа того. Можно также вырядиться в стиле «я вовсе не гомик, я только кажусь» - это всяческие модные одеяния: узкие штанцы, стильная дорогая рубашка, какие-то фенечки, черные очки, прическа «дракончик Бэкхема» или кокон идиота – ну, знаете, когда затылок и виски выбриты, а сверху оставляют копну волос, укладывая их соплеобразным коконом с чубом наверх.

Держаться стоит так, словно вы такой офигенный, что сами себя бы трахнули. Побольше рассказов об успехах и планах. Сербы, например, часто ввинчивают инфу о брате или дядьке, который живет в Швеции или Австрии и вы вот-вот поедете туда тоже, помочь кое-кому кое-что сделать. Расскажите об автомойке, которую вы открыли, о новой тачке, о друге-певце или ведущем, с которым вы тусили и планируете замутить прибыльное дельце... Не забывайте давить грамотного по местным меркам умняка: побольше употребляйте слово факультет, к примеру. Но смотрите не лоханитесь с недооценкой. В Сербии достаточно высокообразованных людей, которые просто хранят мудрое молчание на фоне галдящих простофиль, мнящих себя умнее Эйнштейна. Такие могут вас попросту задушить интеллектом, поставив в неудобное положение и вас, и всю российскую систему образования. Так что не начинайте разговоров о книгах, которые не дочитали, не философствуйте о том, о чем имеете поверхностное представление.

Внимание! Кичиться тем, что вы русский – проигрышный вариант! В лучшем случае это распалит к вам интерес на волне патриотизма и около православия – сами понимаете, эти темы не очень-то выигрышные в деле замуты. Или станете клоуном – от вас будут ждать рассказов про снег, водку, аварии на дорогах и Путина с медведем. Русские мужики у сербок вообще не очень котируются. Не верите, погуглите статистику по межнациональным бракам. Доказывать надоело.

Четвертое или пятое, а может уже шестое. Не бравируйте тем, сколько вы можете съесть бухла. На это не стоит даже у алкашей. Вас, конечно, похвалят, но подумают: «Вот, дебил». Плюс вы самый первый нажрётесь и опозоритесь. Местные девушки пьянь не любят.

Когда я говорил про разговоры на умные темы, забыл добавить, точно так же, как можно нарваться на гения, можно нарваться и на ограниченного человека. Точнее на особу. Ваша образованность и интересы могут оказаться ей скучными и надоедливыми. Большая часть современной молодежи говорит о звездах шоу-бизнеса, спорте, еде, фейсбуке (конечно же), о примитивных тусовках и желании свалить в Европу. Поэтому не рассказывайте долго о своей работе и росте потребления кадмия в военной промышленности, не проводите глубокий анализ экономической стабильности на Ближнем Востоке, не рассказывайте о троюродном брате Циолковского и Френсисе Дрейке. Обсудите, какой дурак Неймар, что не пресечёт в фейсбуке слухи о связях с этой старлетой Сораей – отличный вариант.

Запомните, несмотря на всё то сходство, что есть между нашими странами и народами, мы очень разные. У нас совершенно различный темперамент, представления о еде, мы смотрели разные сериалы в детстве, у нас разное понимание веселья, традиции – всё иное. Самое близкое, что между нами есть – это религия и язык. Если отбросить эти две составляющие, то какой-нибудь венгр или чех, и даже австриец, сербке ближе, чем русский.

В общем, не лёгкое это дело, приехать и замутить тут что-нибудь с ходу, особенно учитывая, что интерес ваш, господа, подпитан мифом о всеоткрывающем ключе русско-сербского единства. Поэтому, лучше расслабиться и сконцентрироваться на вкусной еде, компанейскости принимающих вас сербских хозяев, погоде. А если уж совсем заклинило, вернитесь в начало к пункту первому.

Фото: Men's Helth, Facebook