Ракия до Токио!

Ракия! Как это гордо звучит! Наподобие тонкой нити, разделяющей гения от сумасшедшего...

Всегда рекомендовалось писанину начинать каким-то стихом, так что на сей раз охотно прислушаемся к этому совету. Итак, песня говорит: «Нет жены лучше ракии, трое суток она меня качает». А? Вот что значит поэзия... Есть еще: «Ой, ракия, ракия, я тебя очень люблю, а ты ж меня потихоньку в канаву».

Кто из этих великолепных, и, прежде всего, правдивых стихов не догадался о том, какую тему мы будем раскатывать, пусть без долгих раздумий идет на какой-то сайт про вязание крючком. Итак, ближе к делу!

Лекарство для души и тела

Ракия! Как это гордо звучит! Наподобие тонкой нити, разделяющей гения от сумасшедшего, в данном случае этот волосок (НЕ лобковый, ты, озабоченный маньяк!) разделяет лекарство от яда. Умеренность – это добродетель, как сказал Платон, но сомневаюсь, что, изрекая данную мудрость, он подразумевал то же, что и мы: сиськи и, конечно же, ракию!

Суть тут в том, что умеренное употребление ракии (от литра до полутора в сутки, но не более) может благотворно подействовать на организм. Лекарственные действия данного напитка многочисленны. Например, если будешь регулярно пить ракию, гарантированно не будет проблем с глистами. В любое время будешь максимально дезинфицированным. Пахнуть изо рта у тебя будет не слишком эротично, это да, но зато оттуда не будет разить запахом вареных подошв солдатских сапог.

После бритья можешь и ракией намазаться, но зачем ее так зря тратить? К чему подобное насилие? Если у тебя заболел зуб, глотнешь немного ракии, проболтаешь по рту, задержишь на болящем зубе, и проглотишь. Вот так несколько раз и увидишь... Если боль даже не прекратится, тебе уже станет все равно, что чувствуешь боль, – хочу сказать, тебе будет до лампочки, то что у тебя болит зуб, а это в альтернативной медицине называется передислокацией боли.

Можно много написать о целебных свойствах ракии, ну вот, мы упомянули лишь о некоторых, да и хватит, так как целебность, к счастью, не единственное действие данного нектара.

Психоактивное вещество

Ракия имеет некоторые психотропные свойства. Однажды какой-то мудрец заявил: «Ракия! Это настоящие галлюцинации!» И действительно, если у тебя после ракии появятся галлюцинации, то знай, что ты раскрыл трансцедентные ворота к седьмому измерению, а когда увидишь, что гном с огромным прибором сношает розового слона, в то время как белые мышки вяжут кроссовки «найк», то, братец, это хана!

Но это мягкое галлюциногенное вещество имеет не только негативные побочные действия, можно сказать, что оно преимущественно вызывает положительные галлюцинации, т.е. имеет свойство украшать реальность.

Пример: ты на тусовке, где единственная тёлка, заслуживающая удовлетворительную оценку, пришла с чуваком, пригласившим тебя на данную пьянку. Прочие же варьируются в диапазоне между Мэрлином Менсоном и Алисом Купером, а тебе вдруг уж ну очень захотелось. Выпьешь подряд три стопочки домашней ракии, потом подрежешь пивком, чтобы не дегидрировать, и повторишь это пару-тройку раз. После первого курса ты поймешь, что не все тёлки на тусовке такие уж вредные стервы, после второго – ты осознаешь их душевную красоту, а после третьего – станешь приставать ко всем подряд.

Если продолжишь применять предписанную терапию, может случиться, что поймешь, что не прочь бы впиндюрить и чуваку, с которым поддаешь, лишь бы у него были титьки, а это уже надежный признак того, что пора остановиться и вспомнить про Платона (да, это тот педераст, что порет глупости про умеренность).

Лучше напитка Аспириникса

Эликсир храбрости! Одним из эффектов употребления ракии является и, так называемый, «эффект кис-кис». Знаешь, это когда русский, шотландец и шумадинец соревновались в том, чей национальный напиток лучше? Ну, в общем, решили они подопытной мышке капнуть по капле своего напитка на мордочку. Та мышка, которую шотландец обрабатывал, сразу же вырубилась, как только лизнула виски. То же было и с водкой, но, конечно же, мышка, обработанная препеченицей (ракия двойной перегонки) высшего сорта, вскочила, засучила рукава, зверски выматерилась и начала звать кота. Отсюда и название – «кис-кис».

Возможно, именно в этом кроется причина всех сербских столкновений с более многочисленными и, конечно же, более могущественными врагами. Из побочных действий, вызванных чрезмерным употреблением данной благотворной жидкости, чаще всего возникает похмелье, но если ты достаточно научен, то сможешь различить сивуху и настоящую домашнюю ракию, так что на следующее утро будешь счастливым человеком, без головной боли и колик в животе.

Но, если тебе и случится-таки перебрать ракии-косорыловки, то наутро, в лучшем случае, будешь чувствовать себя так, будто интенсивно занимался сексом с пестрым быком, причем абсолютно безразлично кто тут был мальчиком, а кто – девочкой!

Сделай сам

Вся красота в том, что ракию ты можешь сделать сам и стать полностью властелином собственной жизни. А для этого необходимо иметь:

Сырье

Для того чтобы сделать «раджу» (ракию), тебе необходимы сливы (или какие-то другие фрукты). Покупать их на рынке - недостойно, и, поэтому, если у тебя не было дальновидных предков, оставивших тебе в наследство несколько сливовых садов, тебе придется приняться за саженцы: чачанская-плодородная, чачанская (Чачак – город в Сербии, прим. Сеница), красавица (это не та черноволосая, что сказала тебе, что у нее нету парня, а потом всякое случилось; это – сорт сливы), ранняя...

Потом нужно подыскать подходящий участок и самому себе создать сливовый сад. Твоему предку все чуваки будут жать руку, говоря: «Ну молодец, какого ты хозяина произвел». И ничего... Ждешь каких-нибудь пять долгих лет, из которых хоть один будет высокосным, пока дождешься урожая с этих слив, но зато - настоящего! И вот тогда тебе понадобится:

Складирование сырья

Чтобы эти сливы преобразовать в то, что ты задумал, они должны пройти брожение. Твоё дело обеспечить им удобное размещение в деревянных бочках, чтобы все было как положено, и ждать. На сей раз – значительно меньше. И ни в коем случае нельзя туда класть сахар или еще какое-то дерьмо для ускорения процесса и тому подобного. Будь стойким. Увидишь как пена постепенно станет сливаться с верха бочки, и все это станет похоже на какую-то гигантскую кружку пива. Вскоре после этого ты сможешь начать настоящее дело, но не без вспомогательных средств.

Машины и инструмент

Среди сербов это известно под названиями лампек, пеца, пецара, фабрика сумасшедших, дьяволская кухня, адская машина, котел... сто сел – сто названий. Даже у одного министра из предыдущих созывов в юности была кличка как у этой машины: Лампек! Эта штука покажется весьма странной и довольно-таки непонятной для того, кто ее впервые видит, а тот, кто ее уже видел, лишь улыбнется.

Основные части: топка, тут надо развести хороший огонь из сухих тонких веток. И учти: какой ракия получится – во многом зависит от огня. Потом – котел, туда кладут выжимки, т.е. то, что создалось, пока ты ждал когда пройдет брожение слив. Всё это следует накрыть крышкой, а сверху идет труба, осуществляющая связь с охладителем, вокруг которого находится табарка... На дне охладителя расположено устройство для выхода, похоже на край, в которую в ходе процесса больше всего будешь смотреть. Туда выходит крепкий напиток и каплями или в лучшем случае тонкой струей попадает в емкость для приема полуфабриката или готовой продукции.

Технология производства

Итак, разведи огонь и доведи до необходимой температуры, это – маленький секрет великих мастеров кухни. Потом, как мы уже сказали, выжимки идут в котел, но чтобы не приклеились к днищу котла, и чтобы не дай бог не пригорели и прочая фигня... в общем, поставь решетку, и можешь быть спокоен. Смесь нагревается, пар естественным путем поднимается и через трубку транспортируется в охладитель, где водой, налитой в табарку, охлаждается и меняет агрегатное состояние, из газообразного в жидкое, и вот тебе ракия, братан!

Теперь, следующий шаг, это – определение крепости напитка, т.е. финализация данной части процесса производства. И для этого тебе нужно особое устройство, в народе известное под названием град, а это – такая финтифлюшка, более всего похожая на устройство для измерения крепости тосола... Что, и так тоже непонятно, да? Тогда иди, покупай журнал «Работница»!

Теперь, когда ты увидел какую силу твоя продукция имеет, налей ее в хорошие старые бочки, а тут тоже у каждого мастера по-своему... Важно из какого дерева будет бочка, потом ракию в бочку должна наливать девственница, которой предстоит стать женщиной в получасовой срок... Да шучу я, маньяк, ишь, глазки загорелись! Теперь смотри, та ракия которую ты сделал, как правило будет мягкая, 15, 16, 17 градусов, и она хорошая для того, чтобы пить ее разогретой с сахаром, скажем, если ты настоящая тетка, и тебе она нужна лишь для виду... Ежели ты настоящий мужик, то ты ее прогонишь еще раз: нальешь в котел, на сей раз без решетки, на кой она тебе... все остальное то же, только готовый продукт ты подгонишь до 22 градуса, и если ты маньяк – на 24, так что печенка у тебя и твоих чуваков станет как шкварка, но хорошо засоленная.

Подвал мечтаний

Складирование готовой продукции. И подвал! Но не тот, где у тебя бочки с капустой, старые номера журнала «Эротика», которые тебе жалко выбросить, первый велосипед и прочая сентиментальная чушь, а настоящий подвал с бочками, бутылками, сифонами (бочарными натягами), шлангами и... еще во! – Христом Богом прошу! Если снова введут эмбарго, не надо одним и тем же шлангом переливать бензин и ракию! В течение самого процесса производства необходимо вооружиться терпением и самоконтролем. Если будешь слишком часто отведывать готовую продукцию, может случиться коллапс из-за ахтунга в программном обеспечении. Тут в очередной раз возвращаемся к истории про умеренность. Еп!

Вспомогательная программа

Вот, пока ты гоняешь ракию, зола медленно выпадает из топки. А ты в ту золу положи картошки, потом развороши огонь, чтобы выпало и немного углей. Поверь мне... более сладкой картошки не существует. Подобное можно сделать и с кукурузой. Получится – пальчики оближешь. Частенько тут собирается компания, потом калякают про то, кто стал упырем, когда и как, жена кого ведет шуры-муры с кем, у дочки кого возникло галопирующее девичье безумие и прочие романтичные темы.

Никто толком не знает откуда и когда ракия попала к сербам. Да и какое нам дело, важно только что она тут. Побочным продуктом производства ракии является осадок. Это – то, что останется в котле после процесса гонки. Это, конечно, выбрасывается, так как никто еще не придумал умный способ это использовать, кроме как, возможно, духи... Шутка. Текилу пьют с солью и лимоном, бурбон – со льдом или содовой, водку – из ледяных стаканов, а ракию – под закуску.

Лучшим деревом для гонки ракии является... сухое. Прикольно, да?

MAXIM Srbija
Перевод - Петар Росич / Сеница.ру